| 1 |
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... |
|---|---|
| * | *** |
| 2 | Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включен |
| * | *** |
| 3 | Если при виде трупа первая мысль-обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всуду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с Fallout 2 |
| * | *** |
| 4 | Как было раньше: Sex, Drugs, Rock'n'Roll Как стало: Bug, Sux, Plug'n'Play |
| * | *** |
| 5 | На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие. |
| * | *** |
| 6 | Новое оружие для Counter Strike: Клизма главное подойти поближе |
| * | *** |
| 7 | -Как баги размножаются? -Hу программисты с ними по ночам трахаются |
| * | *** |
| 8 | Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой. |
| * | *** |
| 9 | В городе открылся новый провайдер. Телефон: 02 логин: менты пароль: козлы. И к вам на дом немедленно выедут высококлассные специалисты, и настроят вам всё по самые помидоры. |
| * | *** |
| 10 | Компьютерщик в доме отдыха лежит, читает. В соседней комнате пьют водку, один из отдыхающих выпадает с балкона и повисает, зацепившись за перила. Остальные настолько пьяны, что не могут вытащить, компьютерщику стучат: - Эй, браток, помоги, у нас тут кореш завис! - Перезагрузите... |
| * | *** |
| 11 | - Какова состояние Билла Гейтса? - Каждому китайцу по 40 баксов... |
| * | *** |
| 12 | Молодой человек вводит в брачный компьютер: Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков. И видит на экpане ответ: Пингвин - самка. |
| * | *** |
| 13 | Аpмия. Стpой новобpанцев-пpогpаммистов. Пеpед ними пpапоp: - Взво-о-од, pассчитайсь! - Товаpищ пpапоpщик, а в какой системе, восьмеpичной или десятичной? - Ах ты б#$%ь, в десятичной!!! - Hулевой! |
| * | *** |
| 14 | Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз. |
| * | *** |
| 15 | Закончена pабота по pусификации двухкнопочного тамагочи. Игpушка понимает две опции: "ЗАТКHИСЬ" и "УМРИ". |
| * | *** |
| 16 | Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша... - А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? |
| * | *** |
| 17 | Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть" |
| * | *** |
| 18 | - Может ли джентельмен иметь свой компьютер? - Нет. Разьемы не совпадают! |
| * | *** |
| 19 | - Почему компьютеры всегда так долго думают? - Вас бы так часто грузили! |
| * | *** |
| 20 | Письмо-жалоба программера в ментуру: "Вчера, в восемь вечера, было совершено нелегальное проникновение в мою квартирую Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров. Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее помощью проникли в квартиру. Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички "прихожая" и остальных страниц. Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию (зачеркнуто) выпивку. При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл. Удалить их я сумел только вирусом "Водка-40", после работы которого взломанные коды удалось удалить с сервера." |
| * | *** |
| 21 | Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... |
| * | *** |
| 22 | Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... |
| * | *** |
| 23 | Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!...... |
| * | *** |
| 24 | Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 14400 |
| * | *** |
| 25 | Дочь пpосит И-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com". |
| * | *** |
| 26 | Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. |
| * | *** |
| 27 | Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy. - Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии! |
| * | *** |
| 28 | - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает. |
| * | *** |
| 29 | Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет) |
| * | *** |
| 30 | Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. |
| * | *** |
| 31 | Известный сексолог Игорь Кон в интервью заявил, что пользуется только электронной почтой, а не Интернетом. Естественно - ему ли не знать, как опасны случайные связи. |
| * | *** |
| 32 | У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... |
| * | *** |
| 33 | Звонок: - Алло, Васю можно? - Увы, он покинул этот мир. - Не финти! Если он сидит в Инете, почему не занят телефон? |
| * | *** |
| 34 | - Ты никогда не была мне хорошей матерью! И потому с сегодняшнего дня я ставлю тебя на компутер тещи! |
| * | *** |
| 35 | Разговаривают два пробитых програмиста: - Слушай, у меня такое было. Сижу значит я на берегу озера придумываю новую программу подъезжает девушка на велосипеде снимает с себя все и говорит : "Бери все что хочешь!" - И ты что взял?-спрашивает друг. - Ну конечно велосипед, зачем мне её одежда. |
| * | *** |
| 36 | Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. |
| * | *** |
| 37 | После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, Господи! А я решил, что уже давно там... |
| * | *** |
| 38 | - Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! - Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. - Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем. - Так значит у Вас эпилепсия? - Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 ... |
| * | *** |
| 39 | Чувак приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец: - Чё, как случилось? Чувак: - Да, сынишка, блин... Пустил его в Сетке погулять, а он курсор скачал в виде мухи... |
| * | *** |
| 40 | По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Сyд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения |
| * | *** |
| 41 | Доктор вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите у моего сына и то, и другое... - Ааааа Квакеров мы не лечим... |
| * | *** |
| 42 | Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником? |
| * | *** |
| 43 | Встречаются два хакера. Ну там за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А у тебя кто провайдер?... - ФСБ... - КАК ФСБ!!?? :[o] - Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них... |
| * | *** |
| 44 | Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. |
| * | *** |
| 45 | Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: ?Где здесь выход на второй уровень?¦ |
| * | *** |
| 46 | Фирма "Майкрософт" подала в суд на фирму "Бандай", которая производит тамагочи. Претензия: украдено программное обеспечение и идея. Судья: - Что такое "тамагочи"? Представитель "Бандая": - Это такой электронный зверек! За ним надо ежеминутно ухаживать, удовлетворять все его капризы, чтобы он не умер. Представитель "Майкрософта": - Мы эту игрушку сто лет назад придумали! Называется "Windows"! |
| * | *** |
| 47 | Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? |
| * | *** |
| 48 | Звонок в службу техподдержки: - Понимаете, у меня кот шастал по клаве и умудрился изменить пароль в сетапе! Что-нибудь можно сделать? - Попробуйте "miаоw" набрать. - Вы что, издеваетесь?! (бросает трубку). Через две минуты снова звонок: - Алло, это Вы? Извините, пожалуйста! Спасибо Вам огромное! Действительно, набрал "miаоw" - и всё получилось! - Я очень рад, что смог Вам помочь. - Вы гений! Я теперь всегда буду к вам обращаться! Как Вас зовут, молодой человек? - Я вообще-то... А, ладно. Только у меня очень сложное имя по паспорту, зовите лучше просто Барсик. |
| * | *** |
| 49 | Сидят программисты за компами, заходит начальник: - Почему мониторы грязные? - Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает. - А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает. |
| * | *** |
| 50 | Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была demo-version... |
| * | *** |
| 51 | Встречаются два квакера. - Hу как жизнь? - Да так, процентов на тридцать. |